1．如果你是看着“超人”，“佐罗”长大的，如果你墙壁上挂满了“蜘蛛侠”，“忍者神龟”，如果你是韩剧的忠实Fans，那就嫁个户外男吧。他们虽然不是惩歼除恶，坏人欺负良民时就会从天上或地下冒出来的大英雄，但确是名副其实的“超人”---超级肌肉型男人。想想吧，拥有一个有RAIN的身材，金来源的高度，裴永俊的感觉就算是嫁个只能去看背影的户外男，那也值了。
 

 

　　2．嫁个户外男吧。你可以起床后蓬头垢面的拨开电视按扭,大摇大摆的把早餐摊在床上,美美的打个哈欠惬意的生活从11点开始。你可以永远不叠被子，永远不去刷碗，因为你们都有很赞同，被子叠了晚上还要摊开，碗刷了还有下一顿，不如就顺其自然吧。你可以不用为了取悦他而去穿那些歪脚的高跟鞋，而让它们永远的呆在垃圾桶里。你可以对着那些看到超短裙就兴奋的走不动道的女人说“看到了吗？穿着板裤一样可以把他搞定。”

 

　　3．嫁个户外男吧。你可以不用会做饭，就算是做得再难吃他也能够忍受。把他当作你锻炼厨艺的战士吧，把他的胃锻炼得更有承受力，当他在野外自拾其火时就会痛苦流涕的想念你的“开胃饭”。如果他哪天罢吃的话，就仍给他个炉头，“哥们，姑奶奶还不伺候你了。”
 

 

　　4．嫁个户外男吧。你可以不打扫家里的灰尘，不去洗那堆已经在地上躺了一个星期的衣服，你可以把你妈妈家，姑姑家，姐姐家，妹妹家……所有没人干活都交给他，很温柔的对他说：“这周的体能训练开始了。”而后，拉着姐妹去逛街。

 

　　5．嫁个户外男吧。吵架了你可以连枕头都不扔给他，丢个睡袋对他说：“晚上不许进门，在门外搭帐篷吧，看你反省期的表现了。”
 

 

　　6．嫁个户外男吧。你可以不用担心他会受物欲纵流的影响而变心，看看他整天不是对着雪山的照片傻笑就是拿着一幅线路图象探询宝藏一样目光呆滞，最多担心他整天和那些驴子门泡在一起会变成个GAY。

 

　　7．嫁个户外男吧。你可以把他当成自己的御用导游（不用付费），贴身保镖（不用付费），搬运工（不用付费），GPRS（嘿嘿，还是不用付费），当你累得时候让他牵着你走，当你困得时候让他背着你走，当你烦的时候把他仍在那儿不让他走。
 

 

　　8．嫁个户外男吧。你可以和他一起流浪。你可以下湖泊，上高原，翻雪山，只要身边还有一双手，一个肩膀，一口气息，就可以去寻找梦的天堂。

 

　　9．嫁个户外男吧。你可以和他一起飞翔。去拥抱蓝天，去亲吻海草，去戈壁，去沙滩，只要一个帐篷，一个背包，两个睡袋，就可以去扣问心灵的天窗。

 

　　10．嫁个户外男吧。谁让他不在乎你的邋遢，你的闲散，你的霸道，你的野蛮……只要他不在乎，你又为何不嫁给他呢？